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二、满足本我，考虑自我
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知道了一个人的本我需要之后，我们还要学习如何更好地满足对方的本我。为此，我总结了八个字——满足本我，考虑自我。
满足本我就是要满足一个人本我的需要；考虑自我就是在满足其本我要求的同时，还要考虑其自我的接受程度，即照顾他的面子。
人的本我要求总是简单直接，而自我的任务则是力图确保本我的要求能够“体面”地获得。人是要面子的，在众人面前尤其如此。那么，如何考虑他的自我？——按照超我（法律，规则，道德，习俗）的要求，就可以做到这一点。
大臣确保乌纱帽的秘诀
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给别人提意见时，要注意“考虑自我”
一位学员讲述到他在无意间犯过错误的情况：
“大学毕业后不久，班级组织的一次野炊活动。我是班长，活动由女团支书主持。说心里话，活动主持得相当成功。在最后的篝火晚会上，大家兴致正高时，女支书突然要求大家给活动的不足之处提些建议。当时，我心想活动组织得不错，支书主持得也挺好，只是有些小的枝节上尚有不足之处。于是，我就提了几条改进建议，谁知女支书听了之后却不太高兴，脸色越来越难看。女主角不高兴了，当然，后面的活动也只能草草收场。”
“想想不欢而散的野炊活动，我明白了：女支书内心深处也许是想让大家夸夸她组织得好，听听赞美之词。我却只顾显示自己的水平，表现自己的本我，却压低了她的本我，也没有考虑人家的面子。这正是我的幼稚所在。我自认为自己很聪明，可做人好失败啊。”
三思啊，下一次当别人客气地征求意见时，你要慎重开口。
古人云‘密室里的批评，大众前的表扬’，如果我们真要表现出对对方的关心，那就应该在私下里只有两个人时向他提出改进建议，这样才能确保满足对方需要更好的建议的本我，同时，也考虑对方的自我，让对方不至于当众出丑，下不了台。
有一位年长的李先生上了我的课，深有感触地对我说：
“鞠老师，早二十年听你的课就好了。当年，我在高校当纪委书记，书记曾经是我的老师。许多人以为，我能不断升迁是书记关照的结果。有一次，我要调往别的单位，临走前，我主持召开了最后一次民主生活会。会上，我要求大家给领导提意见。我带头给书记提了十条‘宝贵’意见，只见书记的脸色一会青，一会儿白，显然是不高兴了，很长时间，他都没有理我。”
“仔细想想，我当时还真是一心想证明给同事们看看，我有今天的成就主要是自己努力的结果，并不是靠恩师的关照，‘你们看，我现在给他提意见呢！’”
“我一心只想显示自己的正直，却将自己的恩师陷入不利之地……现在想想，汗颜惭愧，甚至觉得自己当年的做法有些卑鄙。”
是的，严重点说这种做法是有些卑鄙的。如果你提意见的目的是为了帮助恩师改进自己，那么私下里提意见不是更可以推心置腹，可以说得更详尽，讨论得更充分？而你在会上提意见的主要目的是想当众证明自己的“清白”，然而，你证明自己纯洁高尚的方法却是通过踩踏压低别人来实现的，岂不有些卑鄙？
遗憾的是这种做法在生活中却不断地上演着，而主演者还觉得自己正义凛然，是一心为了别人好，却不明白“潜意识的本我想显示自己优秀”这个背后的真正原因。
也许有人会反驳说：“如果大家都不在公开场合提意见，都当老好人，那岂不是一团和气了吗？真理愈辩愈明嘛。”
是的，真理越辩越明，可问题是，我们许多时候争辩的所谓真理只不过是生活中鸡毛蒜皮的小事而已，而且争辩的目的也不是为了出真理，是为了显示自己的重要。你会因此而失去别人的好感，这划算吗？
我也反对没有是非观念，圆滑世故。做人应该正直和诚实，然而，正是因为正直和诚实，所以，如果我们真心要帮助别人，那就应该私下提出改进意见，为什么非要当众提出而让人难堪呢？
当然，有时组织上明确要求“有意见，会上提”，我们也确实需要在会议上讨论决定一些事情。其实，我并不反对在会议上提出真诚的建议，我反对的是在众人面前为了显示自己而提意见的做法。事实上，我们的很多意见是可以在公开场合以“建议”的方式提出来的，也就是“对事不对人”，“好话”也要好说，这样才能既将道理说明白，又保住对方的面子。然而，许多人的做法却往往是得理不让人，那会得罪人的。
电视剧《北京人在纽约》中有一个场景值得大家思考：王起明初到纽约，某天经人介绍来到一家中国餐馆找工作，餐馆老板阿春问：“你在北京是做什么的？”王起明自豪地答道：“我是拉大提琴的。”阿春微笑地说：“哦，那你还是个艺术家呀。”王起明有些许得意，阿春接着问：“王先生，你觉得我们这儿的音乐怎么样？”王起明听了听，认真地说：“你们是不是逮着什么就放什么？”阿春的脸色有点不高兴，但还是强装笑颜地看着他。王起明接着说：“我的意思是，你们的音乐有点太闹了。”阿春听完脸色一沉，不高兴了，对手下说：“送王先生。”要赶他走！
王起明在公开场合的这一意见展示出阿春的品味低俗，她心里能舒服吗？你要知道，她当时只是客气地说了句征求意见的话，再说，本来音乐歌曲就是“萝卜青菜各有所爱”的嘛，没必要那么强求。
征求意见，有些时候是别人的客气话，并不是真的需要意见，你要慎重回答。
即使对方的确需要建议，也要记住孔子的话：“忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉。”就是说，给朋友提建议要诚心实意，还要注意方式方法，好好引导，如果他不听，就应该停止进言，不要自找侮辱。
人与人之间的关系有时是很微妙的，就像娇嫩的花朵，需要小心照料，才能美丽地绽放。公开场合，要给足别人面子，才能让你和对方的脸上都浮现出灿烂的笑容。
不要逼别人认错
在生活和工作中，对于某些问题，有时我们的见解与他人不同，这时，极易引发争论，也容易彼此造成伤害。
其实，最激烈的争论是关于双方都提不出充分证据的争论。迫害见于神学领域而不见于数学领域，因为数学问题是知识问题，而神学问题则仅是见解问题。
如果某个人非要说3加3等于7，或者说冰岛位于赤道，你就只会感到怜悯而不是愤怒，除非你自己的数学和地理知识也是这样的缺乏，因而他的看法竟然动摇了你的见解。
当你发现自己对不同意见发起火来，你就要小心，因为一经检查，你大概会发现，你的信念并没有充分的证据。而在没有充分证据的情况下，要改变对方的观点是艰难的，因为每个人都不愿意否定自己，“我的”这两个字，在每个人的心目中有着巨大的份量。
让我们来听听罗宾森教授说过的一段富有启示性的话：“‘我的’这简单的两个字，是做人处世关系中最重要的，妥善运用这两个字才是智慧之源。不论说‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父亲，‘我的’国家或‘我的’上帝，都具有相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破旧，也讨厌别人纠正我们对火车的知识、青霉素的药效或拿破仑一世生卒年月的错误……我们愿意继续相信以往惯于相信的事，而如果我们所相信的事遭到了怀疑，我们就会找尽借口为自己的信念辩护。结果呢，多数我们所谓的推理，变成找借口来继续相信我们早已相信的事物。”
他还说：“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。人，有时也会毫无根据地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那些想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁……”
美国著名成人教育家戴尔·卡耐基先生的亲身经历证明了上述观点：“有一次，我请一位室内设计师为我布置一些窗帘。等到账单送来后，我大吃一惊：费用远远超过了我所预计的。过了几天，一位朋友来看我，问起窗帘的价格，我告诉他以后，他说：‘什么？这太过分了！他占了你的便宜了！你怎么会上当的呢？’
我吃了亏吗？是的，他说的是实话。可是，没有人肯听别人否定自己判断力的实话。作为一个凡人，我开始为自己辩护了。我说：‘好货总有好货的价钱，你不可能以便宜的价钱买到高质量的东西。’
第二天，另一位朋友也来拜访，他赞扬那些窗帘，表现得很有兴趣。他说要是负担得起的话，也希望在自己的家里布置上这样的窗帘。我的反应完全不一样了，我说：‘说实话，价钱太高了，我也负担不起，我后悔订了这些窗帘。’我甚至为自己的坦白直率而自豪起来。”
可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。
我们不喜欢改变自己的决定。我们不可能在强迫和威胁下同意别人的观点，但我们愿意接受态度和蔼而又友善的开导。
三百多年以前意大利天文学家伽利略说：“你不可能教会一个人任何事情，你只能帮助他自己学会这件事情。”
一个人在决定是否接受说服时，总是自觉不自觉地衡量对方与自己的熟悉程度和亲善程度。所以，无论你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击。这时，你即使搬出所有柏拉图或康德的逻辑也无济于事。
因此，不要逼别人认错。事实上：承认错误虽然是一件好事，但愿意承认错误的人毕竟很少。心理学家高伯特说，人们只在不关痛痒的旧事情上才“无伤大雅”地认错。
既然认错的人如此之少，你应该竭力争取的是人们的心，而不是他们的见解。可是，有些人却完全相反，非要在观点上争个高低上下，分个青红皂白。最后双方争辩得脸红脖子粗，却没个结果。原因就在于争辩的目的不外乎是想显出别人是错的，所以必然会伤了对方的感情，结果就可想而知了。
英国前首相撒切尔夫人的做法是，“把一切面临争辩的事情暂且搁下”。不要小看这拖延的措施，它可以产生一种意想不到的功效，那是让别人有机会去反省自己的错误。大多数人在感觉事情未能解决时，总要自己花点时间来想一想的，如果错误确属自己，那么下一次他就要有所纠正，即使他口里并没有承认错误。
我们不一定非得听见别人念念有词地说：“我错了，我错了。”生活中有太多的人想听到别人认错，觉得别人说“我错了”是美妙的音乐。可是，扪心自问一下，当你犯了错误之后，你希望别人喋喋不休地谈你的过错吗？
一般人都不愿改变自己对事物的看法。因此，要想在生活和工作中使自己更受欢迎，人际关系更融洽，我们就不要去努力证明别人是错的。
当有人向你陈述一件你不以为然的事情时，你不要立刻驳斥他，或立即指出他的错误。你要在回答的时候，表示在某些条件和情况下他的意见没有错，但目前来看好像稍有不同。
人是一种具有强烈感情色彩的动物，在感情与道理之间，人往往偏重于感情。通常一件事情大多数人都是用三分理智七分感情去判定的。感情是人类的优点，也是弱点，利用这种优点也是弱点去进行应酬，可以做到事半功倍。而应酬的最高效率，是你绝未使用任何强制手段而使对方照着你的意思去做。
保住对方的面子
每一个人都很爱自己的面子，无论是大人还是小孩，地位高的人还是地位低的人。
人与人之间的每次谈话都可以分解为两个部分：一是谈话内容的互动，二是谈话者双方面子的互动。如果双方顾全了面子，谈话内容只要差不多，双方就会满意；如果某一方感到丢了面子，即使双方把问题（内容）谈得再好，也不会有良好的结果。因此，如何顾全面子成了说话中的一个大问题。
当一个人的自尊心受到攻击时，有机会，他就想报复，以挽回自己的尊严。研究资料显示：失掉面子的人不会与你达成协议，对方攻击愈切中要点，失去面子的人便愈不会与你达成协议，甚至没有一点商量的余地。如果在他的朋友或者对他有重要意义的人面前，使他没有面子，事情就会更加严重了。
我们是否经常听到有人不服：“我就是这种认识！”“我就是这么个脾气！”瞧瞧，他不想改变自己。
英国十九世纪政治家斐尔爵士对他的儿子说：“如果可能的话，要比别人聪明，却不要告诉人家你比他更聪明。”
然而，有些人总是千方百计地试图证明自己比别人聪明，他们在实在争辩不过别人的时候，经常于拂袖而去前撂下最后一句话：“等着瞧吧！你会知道谁是谁非的。”
永远不要说这样的话！这句话等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”──有谁喜欢听到“我比你更聪明”？这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。为什么要给自己增加困难呢？如果事实真的证明他是错的，他也会说：“现在这样的结果是由于时间和条件已经发生了变化。”瞧，他不会说：“事实证明：你是对的，我是错的。”
人生一世，才华好比一道光芒，光线好，会照亮周围的人，使自己和大家受益；光线过于强烈，则会刺痛别人的眼睛，让人感到不舒服，引起不必要的麻烦。
《三四演义》中，杨修恃才傲物，身为曹操手下，却经常当众表现得似乎比曹操还要聪明，屡犯曹操之忌，最后被曹操以扰乱军心之罪斩首。像杨修这样的才子，本可有一番大作为，却因为一味炫耀自己的小聪明而不知收敛，损伤了曹操的面子，结果丢掉了性命，令人惋惜。
当然，生活和工作中，有时你也需要表现出自己的聪明，但是，如果你聪明的光芒甚至要盖过领导或重要客人时，就要谨慎从事。此时，请你记住，要尽量想办法暗示你是这方面明智，其他方面则不如他或者强调你只是偶有灵感。
比如，领导当众夸你：“真聪明，比我还优秀。”——慎重，当众表现得比领导聪明可不是什么好事。你要强调运气的重要性，或者偶然因素：“哪里，我昨天看报纸，正好看到这个问题”；“我前天听课，刚好听到老师分析过这个问题……”——结论是：不是我比你聪明，不是我的智商比你高，是我的运气比你好。
如此，我们就可以做到：既展现自己的才华，又保住别人的面子。
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